Самое главное в конфликтах – это осознавать свою роль в нем.
И в этом нам поможет системное мышление. Без него в конфликты лучше не ходить.
Когда мы не осознаем, что с нами происходит или просто позволяем энергии конфликта захлестнуть нас, в мы попадаем в ловушки повторяющихся циклов. Каждое действие запускает ответную реакцию, и все это складывается в систему противодействия.
И это весьма коварная ловушка. Обычно люди не планируют туда попадать, но слишком часто попадают.

Поэтому я полагаю, что включать системное мышление, чтобы научиться в этом разбираться, очень важно. И для своей психики, и для результата любой коммуникации.

Признаки, что вы попали в ловушку

В конфликтах, которые сопровождаются бурными эмоциями мы теряем себя, перемещая фокус внимания на оппонента. Мы видим только его, слышим только его слова и он для нас главный раздражитель.

Логично, что в этом состоянии и ответственность за происходящее возлагается на другого. В картине мира человека, попавшего в такой конфликт, он лишь жертва провокации и ведомый. А тот, другой, первый начал.

Когда конфликт раскручивается и появляются эмоции, то аргументы очень быстро заканчиваются и люди переходят на личности. Каждым овладевает иллюзия, что уж теперь я подберу аргумент, с которым вторая сторона согласится. Но мы забываем, что в этом состоянии наш мозг не способен на поиск качественных аргументов. Остаются лишь старания задеть друг друга побольнее.

Как следствие, естественным образом формируется и усиливается образ врага.

В  таком конфликте нет никаких перспектив договориться. Это становится невозможным. Но иллюзии  — это последнее, с чем расстается человек, поэтому конфликт продолжается и набирает обороты.

Самое неприятное, что даже если люди разойдутся в разные стороны, каждый в своей голове продолжит это противодействие и это запустит моральные страдания и активизирует внутренние конфликты.

Но если мы понимаем, что такое конфликт на самом деле, то можем перестать реагировать “на автомате” и начать управлять через осознание своей роли в нем.

Конфликт — это не хаос. Это система

О том, что такое конфликт написано тонны книг. И каждый исследователь всегда подсвечивает что-то свое. Мне нравится идея, что чем лучше сформулировано определение, тем более понятно, что с этим делать.
Поэтому определение, которое я предлагаю, будет звучать так:

КОНФЛИКТ- это система противодействия сторон, при которой каждая сторона заинтересована в этом противодействии.

Первоисточником к этому определению послужили работы моих коллег Андрея Кёнига и Вячеслава Захарова. Но я усилила их определение через системное мышление, поскольку считаю это крайне важным.
В тренингах по управлению конфликтами я предлагаю участникам проанализировать это определение конфликта и определить, с чем они согласны, а что вызывает дискомфорт.
Догадываетесь, что вызывает наибольшее несогласие? Ну конечно же это заинтересованность всех сторон.
Но, как говорится, если мы что-то не осознаем, это не значит, что оно нами не управляет.

Давайте обратим внимание на ключевые слова:
СИСТЕМА: Обе стороны взаимно влияют друг на друга и конфликт развивается по законам систем. Говоря языком системного мышления, это усиливающие петли обратной связи, где каждая усиливает предыдущую. Кстати, любая коммуникация имеет ту же системную структуру. И если мы это понимаем, у нас появляется шанс этим управлять.
ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ: Обе стороны действуют против друг друга и противодействие одной стороны провоцирует противодействие другой.
ИНТЕРЕС: Обе стороны имеют интерес к участию в конфликте, даже если он не осознается. Он возникает, когда ситуация затрагивает важные для участника аспекты. И этот интерес далеко не всегда материальный. В большинстве случаев это потребность доказать правоту, отстоять свои убеждения и показать свои светлые стороны. Но это крайне редко осознается. Обычно люди об этом не думают.
Именно системное мышление помогает понять эту механику. Мы можем прервать цикла через управление своим поведением, потому что по законам систем, если один элемент меняется, то второй через время тоже подстраивается.

Но качественно менять свое поведение можно только включая при понимании механизма и движущих сил.
И если с механизмом мы разобрались, то давайте обратим внимание на движущие силы.

Ловушки мышления

Ловушка, в которую мы часто попадаем в конфликте — зеркальное восприятие. Это явление, при котором обе стороны формируют взаимные негативные представления друг о друге.
В своих глазах мы всегда «высоконравственные и миролюбивые», а наш оппонент воспринимается как «злонамеренный и агрессивный». Интересно, что в этот же момент наш оппонент думает о себе точно так же — как о справедливом и разумном человеке, а о нас — как о враждебно настроенной стороне.
Это зеркальное искажение не позволяет увидеть ситуацию объективно. Мы застреваем в собственной интерпретации событий, не понимая, что другая сторона конфликта видит ситуацию совершенно иначе, но с такой же уверенностью в своей правоте.

В самом центре большинства конфликтов лежит очень распространенная психологическая ловушка, известная как фундаментальная ошибка атрибуции.

Фундаментальная ошибка атрибуции — склонность объяснять поступки других людей их личностными особенностями, а свое поведение — внешними обстоятельствами.

Понимаете, почему она названа фундаментальной? Да, именно потому что это наша несущая конструкция.
Посмотрите, как она проявляется в повседневных ситуациях. Когда коллега говорит резко или грубо, мы автоматически думаем: «Он грубит, потому что злой!» — мы приписываем его поведение чертам характера. Но для себя у нас всегда есть оправдание: «Я грублю, потому что у меня был трудный день!» — мы объясняем свое поведение внешними обстоятельствами.
Эта асимметрия восприятия создает глубокое непонимание. Такой подход мешает нам увидеть полную картину и понять истинные мотивы собеседника.

Исследование Н.В. Гришиной демонстрирует поразительный контраст между тем, как мы воспринимаем себя и как воспринимаем других участников конфликта.
Посмотрите на эти цифры — они говорят сами за себя. Когда мы описываем оппонента, в 76% случаев мы используем негативные характеристики. Мы видим в других прежде всего эмоциональную неустойчивость (31,2%), эгоизм (14,6%), коммуникативные проблемы (15,5%) и осуждаемые привычки (11,5%).

В то же время, собственный образ мы рисуем совершенно иначе — в 92,5% случаев мы описываем себя в позитивном свете! Две трети участников исследования (66,6%) приписывают себе откровенно положительные качества: общительность, доброжелательность, ум. Даже когда мы признаем свои недостатки (18,5%), мы тут же их смягчаем: «да, я обидчивая, но отходчивая».

Эта асимметрия восприятия — ключевая причина, почему конфликты так трудно разрешать. Мы буквально живем в разных реальностях: я — хороший человек с незначительными недостатками, а вы — проблемная личность с набором негативных качеств.
Осознание этого искажения — первый шаг к более объективному взгляду на конфликтную ситуацию и поиску конструктивного решения.

Самоисполняющееся пророчество

Говоря о ловушках, нельзя оставить в стороне фундаментальный принцип, известный как теорема Томаса или «самоисполняющееся пророчество».

Теорема Томаса: «То, что человек считает реальным, реально по своим последствиям».

Представьте ситуацию: вы уверены, что коллега настроен против вас. С этой установкой вы начинаете замечать в его поведении признаки враждебности, интерпретировать нейтральные слова как колкости, держаться настороженно. Ваше поведение, в свою очередь, вызывает у коллеги ответную реакцию — и постепенно ваше изначальное убеждение становится реальностью. Пророчество исполнилось.
Этот принцип работает и в позитивном ключе. Если вы верите в возможность конструктивного диалога, вы создаете условия для его возникновения. Если вы воспринимаете другого человека как потенциального союзника, а не противника, ваше поведение будет способствовать сотрудничеству, а не конфронтации.

Теорема Томаса напоминает нам о силе наших убеждений и восприятий. Мы не просто пассивно реагируем на реальность — мы активно участвуем в ее создании через призму своих представлений.
Системное мышление помогает нам осознать этот принцип и дает нам возможность выбора.
Мы можем продолжать следовать привычным шаблонам восприятия и эскалировать конфликты.
Или мы можем сделать шаг назад, пересмотреть свои убеждения и тем самым изменить направление развития ситуации.

Выбор есть всегда. Даже тогда, когда кажется, что его нет. Отсутствие выбора — это очередная иллюзия, которую формирует наш мозг.

Искусство управления конфликтами как раз и заключается  в способности увидеть, как наши собственные убеждения формируют реальность, и в готовности взять ответственность за изменение этих убеждений, когда они не служат конструктивному разрешению ситуации.